1.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……　　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”　　这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”　　2.一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。　　女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”　　男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”　　2.孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。　　可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。　　第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？　　新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了...　　4.一病人：我失眠。　　医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。　　病人：那全吃下去？　　医生：可见阎王爷。　　5.“每个人一生中总能碰到很多奇形怪状的老师。　　某男，年龄保密，来历不详，奇葩一朵。　　”同学们啊，你们要想讲话就传纸条好吧，不要影响我上课啊！”　　”同学们啊，传纸条要小范围啊！不要扔来扔去的，容易误伤站的最高的我啊！”　　”同学们啊，把书翻到98页，知道98页在哪吗？在97页后面啊！”　　”同学们啊，用打火机要小心啊！万一烧起来了别说是我的课啊！”　　”同学们啊，我先走一步啦，如果有人来检查就说我去厕所了啊！”
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1.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……　　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊？还没完了！”　　这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”　　2.一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。　　女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”　　男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”　　2.孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。　　可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。　　第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？　　新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了...　　4.一病人：我失眠。　　医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。　　病人：那全吃下去？　　医生：可见阎王爷。　　5.“每个人一生中总能碰到很多奇形怪状的老师。　　某男，年龄保密，来历不详，奇葩一朵。　　”同学们啊，你们要想讲话就传纸条好吧，不要影响我上课啊！”　　”同学们啊，传纸条要小范围啊！不要扔来扔去的，容易误伤站的最高的我啊！”　　”同学们啊，把书翻到98页，知道98页在哪吗？在97页后面啊！”　　”同学们啊，用打火机要小心啊！万一烧起来了别说是我的课啊！”　　”同学们啊，我先走一步啦，如果有人来检查就说我去厕所了啊！”
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