1   学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤    ，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有    什么问题没有？”　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”　　2   有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。　　流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”　　女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”　　流氓高兴的不得了。　　等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”　　3   有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”　　男：“那有什么问题！”　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。　　就在这时发生了意外，车翻了。　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。　　女：“可是我没穿衣服耶！！”　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”　　4   母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”　　“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。　　“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”　　“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。　　“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”　　5   从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。　　6   猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”　　7   有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深    。”丈夫欣然同意。　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么    会有100元的？”　　妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
  [b]  [b]

1   学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤    ，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有    什么问题没有？”　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”　　2   有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。　　流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”　　女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”　　流氓高兴的不得了。　　等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”　　3   有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”　　男：“那有什么问题！”　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。　　就在这时发生了意外，车翻了。　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。　　女：“可是我没穿衣服耶！！”　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”　　4   母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”　　“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。　　“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”　　“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。　　“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”　　5   从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。　　6   猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”　　7   有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深    。”丈夫欣然同意。　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么    会有100元的？”　　妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
  [b]  [b]